20 Tecken på att du har surfat för mycket
Några saker du kan lära dig av att spela datorspel
Hört hos supporten
Du vet att du har hållit på för mycket med datorn då...
Skötselråd för disketter
Nya funktioner i windows 95
Vad siffran 95 egentligen står för
Windows 95 ett virus
Om microsoft hade tillverkat öl

20 Tecken på att du har surfat för mycket Din öppningsreplik är "Så vad har du för hemsideadress"? Du får se en underbar solnedgång, men väntar dig på samma gång att få se Enhanced for Netscape 2.0 på ett utav molnen. Du blir, besviken, förbannad, och slutligen deprimerad då du kommer till en sida utan några linkar. Du känner dig manad att konsultera 'Cool Site of The Day' på din bröllopsdag. En av dina bästa vänner är Foof, och han har du aldrig träffat. Du är ute och kör en sen och mörk oktoberkväll, och plötsligt får bilen sladd på en massa våta, nedfallna löv. Bilen styr ut sig själv i skogen, nedför en brant, tappar ett hjul och tre navkapslar,kvistar bankar på vindrutan, allt detta medan du förtvivlat letar efter 'Back'knappen. Du besöker "The Really Big Button That Doesn't Do Anything" om och om och om och om igen. Din hund har en egen hemsida. Din hamster med. När du läser en tidning känner du ett överväldigande behov att klicka på de understrukna orden. Din fru placerar en peruk på bildskärmen för att påminna dig om hur hon ser ut. Du kontrollerar din e-post utan att finna några nya meddelanden,så du kontrollerar den en gång till Din telefonräkning skickas som paket pga vikten. Alla dina vänner har ett @ i sitt namn. Du döper dina barn till Eudora,Mozilla och Dotcom. Du säger till taxichauffören att du bor på http://avenyn.goteborg.se/nr23 Du säger till dina barn att de inte får använda datorn för att du har arbete att göra,trots att du är arbetslös. Din äkta hälft säger att kommunikation är viktigt i ett äktenskap, så du köper en till dator och installerar ytterligare en telefonlinje så att ni kan prata med varandra. Din bil får sladd. Din dator kraschar, du har inte loggat in på två timmar varpå du får abstinensbesvär. Du lyfter på luren, ringer din Internetleverantör och härmar modemets ljud och försöker få muntlig kontakt, OCH DU LYCKAS!

Några saker du kan lära dig av att spela datorspel Det finns inga problem som inte kan lösas med våld. Du vinner över alla fiender om du bara har tillräckligt med femmor. Om det rör sig, döda! Att styra ett fordon är väldigt lätt och det behövs ingen träning. En ensam "good guy" klarar av hur många "bad guys" som helst. Man ska äta mat som man hittar på marken. Man kan slå slönder saker utan att åka dit. Det gör inte ont att slå på saker. Det finns många bra saker i soptunnor etc. När man kör bil kan du preja av andra bilar utan att åka dit. När någon dör försvinner dom. Det ligger alltid pengar på gatorna. Alla affärer har hi-tech vapen. Man ska plocka upp allt man hittar på marken. Det är lätt att hantera ett vapen. När fienderna ska dö blinkar dom rött och gult. När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag. Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dom lättare. Man behöver inte vara rädd för man har tre liv. Man kan hitta fler liv i soptunnor också (se #9). Man skadas om man dödar oskyldiga. Alla fiender ser likadana ut och har samma namn. Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder. De flesta fiender dör av en smäll.

Hört hos supporten Kund: "Hallå, är detta supporten?" Support: "Ja, det är det. Kan jag hjälpa till?" Kund: "Kopphållaren i min PC är sönder, och garantin gäller fortfarande. Hur ska jag göra för att fixa det?" Support: "Fölåt, men sa ni kopphållare?" Kund: "Ja, den sitter på framsidan på min dator." Support: "Ursäkta om jag lite konfunderad för det är precis vad jag är. Fick du denna sak som reklam på en mässa? Hur fick du den här kopphållaren? Finns det något företagsmärke på den?" Kund: "Den följde med datorn. Jag vet inget om någon mässa. Det enda som står på den är 4X." Vid denna tidpunkt var supporten tvungen att trycka in sekretessknappen på telefonen för han kunde inte stå ut längre. Kunden hade använt CD-ROMens skida som kopphållare och nu hade han haft sönder den. Novell NetWire SysOp ASTs tekniska support hade en kund som ringde in och klagade över att hennes datormus var svår att kontrollera med dammuskyddet på. Det visade sig att dammskyddet var den plastpåse som musen kom inpackad i. Compaqs support kan stoltsera med kunden som ringde in och klagade på att datorn inte kunde läsa ordbehandlingsfilerna han hade på sina gamla disketter. Efter att ha felsökt förgäves på punkterna magneter och värme, kom det fram att kunden hade fäst etiketter på disketterna och sedan rullat dem in i skrivmaskinen för att skriva etiketterna. En supporttekniker hos Dell uppmanade sin kund att sätta in den felande floppydisketten i diskettenheten och sedan stänga dörren (den lilla säkerhetsspärren som finns på drivarna för floppydisketterna). Kunden bad då supporterkillen att vänta och hördes sedan lägga luren ifrån sig, resa sig upp och gå över rummet för att stänga dörren till sitt rum. En annan Dellkund ringde in för att klaga på att han inte kunde faxa någonting. Efter fyrtio minuters felsökning upptäckte supporten att kunden försökt faxa ett pappersark genom att hålla det framför skärmen och upprepat trycka på 'sänd-knappen'. Ännu en Dellkund ringde in för att klaga på att hans tangentbord inte fungerade längre. Han hade rengjort det genom att fylla sitt badkar med tvål och vatten och sedan sänkt ner tangentbordet i vattnet i en hel dag. Som om det inte var nog så hade han fortsatt med att ta bort alla tangenter och tvätta dem individuellt. En vred kund ringde till Dell Support och meddelade att hon inte kunde få sin nya Delldator att fungera. Efter att ha försäkrat supportern om att alla sladdar var i frågade supporten vad som hände då hon tryckte på datorn power-knapp. "Jag tryckte och tryckte på den här fotpedalen, men inget händer." Fotpedalen visade sig vara datormusen. En annan kund ringde Compaqs support och berättade att hennes splitternya dator inte ville fungera. Hon sa att hon hade packat upp datorn, anslutit den till väggkontakten och sedan väntat i tjugo minuter för att något skulle hända. Då hon frågades vad som hände då hon tryckte in power-knappen sa hon: "Vilken power-knapp?" Offices butiker har också fått kundbesök som ställt världen på sned. En kund ringde och sa att en 5 1/4" floppy hade slutat att fungera. Han hade en del texter på den så han ville att supportpersonalen skulle göra ett försök att rädda filerna. "Ja, visst ska vi göra ett försök," sa hon som tog emot samtalet. "Kom in med disken och lämna in den i kassan med ditt namn och telefonnummer så ska vi göra vårt bästa." När de sen tog emot disken för att försöka fixa den så var namnlappen fasthäftad rakt genom disketten med häftklammer. Och därmed var felsökningen avklarad. Den första persondatorn på firman skall bytas ut. Den nya maskinen finns på plats med alla program inlästa. Flickorna har enligt instruktioner gjort säkerhetskopior på all information lagrad i den gamla persondatorn. Innan den gamla persondatorn skall flyttas slås hårddisken sönder för att information om företagets fakturering inte skall spridas i onödan. Nu tar man fram disketterna med säkerhetskopiorna. För att gardera sig har man gjort dubbla exemplar. Alla disketterna är ordentligt numrerade och insatta i två pärmar. Samtliga disketter är hålslagna. Det lilla företaget hade trassel med sin orderregistrering. Konsulten tyckte att de kunde skicka över en kopia av datadisketten så att han kunde försöka se vad som inte stämde. Efter en halvtimme kom en sida på faxen. Det var en bild av diskettens framsida. På pappret fanns en handskriven hälsning: Disketten gick inte ner i faxen så vi körde den i kopieringsmaskinen först för att kunna faxa den.

Du vet att du har hållit på för mycket med datorn då... ...du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit. ...du räknar och säger: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...". ...du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours / ...du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida. ...du dubbelklickar på hissknappen. ...du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

Skötselråd för disketter Lämna aldrig en diskett i diskettenheten. Det kan läcka ut information som förstör den. Disketterna ska rullas ihop och sättas i ett pennställ. Disketterna ska rengöras och vaxas en gång i veckan. När du vaxar disketten ska du se till att ytan blir helt jämn. Disketten snurrar då snabbare och accesstiden blir kortare. Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att dra en magnet över disketten. Skulle partiklarna sitta ordentligt fast kan man använda Svinto, eller bara varmt vatten och en grov trasa. Disketter får bara vikas om den inte passar i diskettenheten. 51/4 tums disketter kan vikas och användas i en 31/2 tums diskettenhet. Sätt aldrig in en diskett upp och ner. Informationen kan ramla ner och förstöra diskettenheten. Man kan inte göra en backup på en diskett genom att köra den i kopieringsmaskinen. Vill man ha en backup ska man sätta i två disketter i diskettenheten. Informationen skrivs då på båda disketterna samtidigt. Disketter bör inte tas ut ur diskettenheten då lampan för läsning lyser. Gör man detta kan det resultera i att informtionen på disketten blir "utsmetad", och oläslig. En stadig lysande lampa på diskettenheten kan påvisa att den har 'hakat upp sig' eller 'hängt sig'. Normalt företagande är att man lägger i två enkronor för att sedan kunna använda diskettenheten igen. Om en diskett blir full ska du ta ut den och skaka den i två minuter. Informationen komprimeras och disketten rymmer mer information. Tejpa för alla öppningar nogrant för att förhindra att information läcker ut. Läs och skrivhastigheten kan ökas kraftigt om man gör fler hål i disketten. Diskettenheten kan då läsa på flera ställen samtidigt. Disketter kan användas som underlägg för ölglas, om de har blivit ordentligt vaxade innan (se punkt två ovan). Var noga med att torka av disketterna innan ni placerar dem i diskettenheten. Använd aldrig sax och klister då ni redigerar era dokument. Informationen som ligger sparad på disketten är oerhört liten och väldigt svår att läsa med blotta ögat. Redigering kan ske med hjälp av rakblad och tejp, om användaren har tillgång till ett elektronmikroskop.

Nya funktioner i Windows 95... Multitasking - Du kan krascha många program samtidigt. Inbyggt nätverksstöd - Du kan krascha många PC:s samtidigt. Microsoft Network - Chatta med andra användare och prata om dina kraschupplevelser. PnP - Plug and Pray. Multimedia - Upplev en krasch med storartad grafik och ljud. Kompabilitet med nuvarande programvara - Det kraschar också dina nuvarande program. Användarvänligt - En bild på moln.

Vad siffran 95 egentligen står för... Det antal disketter som det levereras på. Den procent användare som blir tvungna att skaffa en snabbare dator. Det antal MB det kommer att ta upp på hårddisken. Det antal sidor i handboken du måste läsa för att kunna göra en "Enkel minimuminstallation". Den procent av dina existerande program som inte kommer att fungera med Windows 95. Det antal minuter det tar att installera Windows 95. Det antal gånger du måste ringa till Microsoft support innan du får det att fungera. Det antal personer som verkligen kommer att betala för att uppgradera till Windows 95. Det antal Mhz din processor måste köras på för att få en acceptabel hasighet under Windows 95. Det antal sekunder det tar innan det kraschar.

Windows 95 ett Virus... Windows är egentligen ett virus och inte ett operativsystem för PC. Experter i USA har konstaterat följande bevis på att Windows är ett virus: Nästan alla som har köpt en PC har fått Windows på sin hårddisk. Windows formligen sväller över på hårddisken och käkar upp mer och mer plats hela tiden. Det tar full kontroll över PC:n och gör att I/O-operationer utförs vid de mest oförutsedda tillfällen. När Windows körs dyker allt som oftast konstiga och löjliga meddelanden upp som irriterar användaren. Windows gör då och då att PC:n kraschar helt oförutsett. Som ett sista bevis påpekar experterna att Windows hela tiden sprids till fler och fler datorer. Windows har med andra ord alla de egenskaper som betecknar ett virus.

Om Microsoft hade tillverkat öl... DOS öl Kräver en speciell DOS öl öppnare. Från början fanns den bara i 8 cl burkar men nu finns också en 16 cl burk. Den är dock indelad i 8 delar på 2 cl var som måste öppnas en åt gången. DOS ölen försvinner snart men många kommer fortsätta att dricka den även när den inte längre finns. Windows 3.1 öl Världens populäraste. Säljs i 16 cl burkar som till viss del liknar Mac ölen. Windows ölen kräver att du redan har en DOS öl. Tillverkaren påstår att det går att dricka många DOS öl samtidigt, men det går bara att dricka några stycken, väldigt långsamt. Speciellt långsamt går det om du dricker DOS öl samtidigt som Windows öl. Ibland kan en Windows öl utan anledning sprängas när du öppnar den. Windows 95 öl Burken ser nästan exakt likadan ut som Mac ölens men den smakar mer som Windows 3.1 ölen. Säljs i 32 cl burkar men är bara fylld med 16. De flesta kommer antagligen dricka Windows 3.1 öl tills någon vän provar Windows 95 ölen och säger att dom gillar den. När du tittar på ingredienserna ser du att det är samma som i DOS ölen. Tillverkaren påstår dock att det är en helt ny sort.